Haesler

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Wer andern eine Grube gräbt,... ...ist Bauarbeiter.
Wer andern eine Bratwurt brät,... hat ein Bratwurstbratgerät

Ich hab soviel Wärme in meinem Herzen, die ich immer an meine Mitmenschen abgebe...
Das ist der Grund warum ich auch andauernd friere!!!

Die Wahrheit erlangt man nur durch viele Kämpfe,
der Irrtum kostet nichts!!!


Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks ?
Papa: mit x
Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p
Papa: mit p
Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d
Papa: ja sappralot noch mal, was schreibst denn Du
da für einen Aufsatz???
Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe
einen Aufsatz schreiben über unseren Hund
Papa: so, so nun lies doch mal vor . .
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm
fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut.


Dir ist langweilig? Du willst ne Party? Dann schick eine SMS mit "FEUER" an die 112 und schon stehen 20 Männer
mit lustigen Partyhüten, Sirenen und Partymobil vor deiner Tür!


Ein Mädchen fragte einen Jungen:
Magst du mich?
Er sagte: Nein!
Sie fragte: Findest du mich hübsch?
Er sagte: Nein!
Sie fragte: Bin ich in deinem Herzen?
Er sagte: Nein!
Als letztes fragte sie:
Wenn ich weggehen würde, würdest du um mich weinen?
Er sagte: Nein!
Sie ging traurig und weinend davon!
Er packte sie am Arm und sagte:
Ich mag dich nicht, ich liebe dich!
Ich finde dich nicht hübsch, ich finde dich wunderschön!
Du bist nicht in meinem Herz, du bist mein Herz!
Ich würde nicht für dich weinen, ich würde für dich sterben!"


Wir kannten uns seit 3 Monaten,
als wir zusammen waren...
Durch einen Streit verstanden
wir uns noch besser!!
Als ich sagte ich sei krank,
weintest du um mich...
Als ich ins Flugzeug stieg um
in Amerika eine Operation
durchzuführen, sagtest du mir
nicht auf Wiedersehen ..!!!
Ich hatte Glück und bekam ein Spenderherz..
Als ich wiederkam, Fand ich dich nicht...
Man wollte mir nicht sagen wo du bist.
Als ich meine Mutter Fragte, sagte sie
mir mit Tränen in den Augen:
"Hat man dir nicht gesagt, wer dir das
Herz gespendet hat...?"


Die 15 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Sie ein ernstzunehmendes Alkoholproblem haben:

15. Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe
Ostern.
14. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
13. Beim Kampftrinken verliert sogar ein Russe gegen Sie.
12. In Ihrem Personalausweis steht 'Harald Juhnke'
11. Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang und meinen schließlich
'Scheiße, eingemauert!'
10. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
9. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um
Nachschub zu holen.
8. Ihr Standardspruch an der Bar lautet 'Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne
Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken.'
7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit
Schuhen aufwachen, ist Ihnen schwindlig.
6. Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
5. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
4. Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.
3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur
Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
2. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
1. Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich nur noch einmal zurück kommen,
um zu sehen, wer um mich trauert und mich vermisst...

Wenn man nur glücklich sein wollte, wäre es bald getan:
Aber man will ja glücklicher als die anderen sein,
und das ist fast immer schwierig, weil wir die anderen für glücklicher halten,
als sie wirklich sind





Ich würde mich ja gerne mit dir geistig duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet!!!

Viele denken, dass ich verrückt bin...    ... ich weiss das schon lange!!!

Warum das ich nicht mit dir schlafen will?  Ich bin geil und nicht verzweifelt!!!

Ich bin nur dafür verantwortlich, was ich sage - nicht dafür, was du verstehst!!!

V.I.P  Vögeln ist Prima

Nur Vollidioten glotzen mich an...  ...Arschlöcher schauen mir auch noch hinterher!!!

Ich bin nur wegen dem Bier hier!!

Wenn Dummheit Fahrrad fahren könnte...  ... dann müsstest du bergauf bremsen!!!

Wer nicht kotzt, trinkt nicht am Limit!!!

Sex habe ich genug - mich fickt das Leben jeden Tag!!!

Simsalabim!!! Scheiße, du bist immer noch hässlich!!!

Du nimmst bei mir einen suboptimalen Stellenwert ein!!! (übersetzt: Ich find dich Scheisse)

Wer tanzt hat bloß kein Geld zum Saufen!!!

Ich kann auch trinken ohne Spaß zu haben!!!

Perfekt aussehen muss nur wer sonst nichts kann!!!

Paradox ist, wenn einer für seinen Alkoholkonsum gerade stehen soll!!!

Früher nannte man es Parkinson, heute heisst es Hip Hop!!!

Ich leide nicht an Realitätsverlust, ich genieße ihn!!!

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!!!

Wer abends säuft kann morgens auch arbeiten ist Schwachsinn!!! Wer abends vögelt kann am nächsten Morgen auch nicht Fliegen!!!

Zeigst du mir deine Muschi so, oder muss ich erst mit Brekkies rascheln!!!

Der letzte Wagen ist immer ein Kombi!!!

Ihr lacht über mich weil ich anders bin!! Ich lache über euch denn ihr seit alle gleich!!!

Wenn die Klügeren nachgeben, haben die Dummmen das Sagen!!!

Ich bin nicht alt ich bin ein Klassiker!!!

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst mal wieder tierisch!!!

Wer mit dir schläft, kennt keinen Ekel!!!

Einstein ist tot, Pythagoras ist tot, und mir ist auch schon ganz schlecht!!!

Was will ich mit einem Sixpack, wenn ich ein Fass haben kann!!!

In meiner physisch soziologischen Konstellation, manifestiert sich die absolute dominanz positiver impressionen deines Individuums!!!

Gestern habe ich aufgehört zu Trinken!!! Heute feiere ich mein Comeback!!!

Bitte sag deinen Brüsten sie sollen aufhören meine Augen anzustarren!!!

Wenn ich dein Gesicht so sehe... ...gefällt mir mein Arsch wieder!!!

Ich weiss, du hast auch Augen, aber deine Titten gefallen mir besser!!!

Der Klügere gibt nach... Kein Wunder, dass die Dummheit regiert!!!

When you go me on the Nerven, I'll put you into a Gully, do the Deckel druff, and you never come back to the Tageslicht!!!

In mir schlummert ein Genie, nur wird das Biest nie wach!!!

Der Weibliche Körper
Der Weibliche Körper Gleicht Einem Mehrfamilienhaus. Unten Wohnen Die Löchels, In Der Mitte Die Bäuchels Und Oben Die Brüstls. Löchels Bekommen Öfter Besuch - Manchmal Kommen Schwänzels Und Manchmal Kommen Rot´s. Wenn Rot´s Da sind, Kommen Schwänzels Meist Nicht, Weil Sich Die Beiden Nicht Vertragen. Wenn Rot´s Fort Sind, Kommen Schwänzels Wieder. Einmal Sind Schwänzels zu Lange Geblieben, Da Waren Rot´s Böse Und Sind Nicht Mehr Gekommen. Darauf Haben Bäuchels Einen Balkon Gebaut Und Brüstels Konnten Nicht Mehr zu Löchels Hinuntergucken Und Haben Deshalb Einen Prozess Angestrebt. Dieser Dauerte Neun Monate Und Brüstels Haben Gewonnen. Bäuchels Mussten Den Balkon Wieder Abbauen. Als Dieses Geschehen War, Gab Es Wieder Ruhe Im Haus. Schwänzels Und Rot´s Kommen Jetzt Wieder Regelmäßig Und Abwechselnd Zu Löchels Zu Besuch. Schwänzels Kommen Aber Öfter Als Rot´s, Da es Ihnen bei Löchels Am Besten Gefällt. Wie Schön Ist doch So Ein Mehrfamilienhaus....



WER BIN ICH?????
Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende und einem kleinen Loch am anderen. Bei Gebrauch, werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell,
in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen immer und immer wieder viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen pulsierenden, Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße, Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt
werden muß. Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion. Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener. Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, die Antwort des Rätsels ist nichts anders als deine eigene......

der schwarze balken ist die lösung  einfach makieren und sie wird sichtbar :)

ZAHNBÜRSTE


Das Leben ist zu kurz für lange Unterhosen!!

Sex ist die grösste Lüge der Welt.
Du denkst im 7. Himmel zu sein aber in Wirklichkeit bist du nur 2 cm. vom Arschloch entfernt...

5 Mio Menschen in Deutschland sind HipHopper!!
Schreib dich nicht ab - lern sprechen und gehn!!

Ich dusche gerne nackt!!!!

Gib jedem Tag die Chance, der Schönste deines Lebens zu werden!!!

Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft!!!

Heute ist der Anfang vom Rest deines Lebens!!!

Glücklich sind die Menschen, die sich bei der untergehenden Sonne auf die aufgehenden Sterne freuen!!!

Was ich bisher erlebt habe, die Erfahrungen die ich machen konnte, kann mir niemand nehmen!!!

Zünde lieber ein Licht an, als über die Dunkelheit zu meckern!!!

         

Warum Motorräder einfacher sind als Frauen:

-Motorräder kannst Du jeden Tag im Monat fahren.
-Motorräder werden nicht schwanger.
-Motorräder jammern nicht ohne Grund.
-Motorräder kannst Du auch mal von einem Freund ausprobieren lassen.
-Motorrädern ist es egal, wieviel Motorräder Du schon vorher gehabt hast.
-Motorrädern ist es auch egal, wieviel Motorräder Du noch nebenher hast.
-Mit Deinem Motorrad kommst Du immer gleichzeitig an.
-Motorrädern ist es egal, wenn Du nach anderen Motorrädern guckst.
-Motorrädern ist es auch egal, wenn Du Motorradmagazine kaufst.
-Wenn Du ein ausländisches Motorrad hast, kannst Du es trotzdem deiner Familie und den Nachbarn vorstellen.
-Du kannst auf Deinem Motorrad stundenlang herumreiten, ohne daß es sauer wird.
-Du kannst auf Deinem Motorrad jederzeit die Fahrt abbrechen, ohne daß es frustriert ist.
-Motorräder möchten abends nicht mit anderen Motorrädern fortgehen.
-Motorrädern ist es auch egal, wenn Du abends spät heimkommst.
-Du brauchst nicht extra duschen, wenn Du mit Deinem Motorrad fahren willst.
-Wenn Dir Dein Motorrad nicht mehr gefällt, kannst Du es umbauen, umspritzen oder verkaufen.
-Mit dem Motorrad kannst Du sofort losfahren, Du mußt es nicht vorher zum Essen einladen oder mit ihm ins Kino gehen.
-Was für eine tolle Fahrt Du mit Deinem Motorrad hingelegt hast, kannst du in jeder Gesellschaft erzählen....

Warum ein Bier besser ist als eine Frau:

- Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn du ein anderes Bier nimmst
- Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen
- Du kannst ein Bier mit deinen Freunden teilen
- Ein Bier ist immer feucht
- Ein Bier hat nie Kopfschmerzen
- Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken
- Wenn du mit einem Bier fertig bist, mußt du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen
- Bier schaut am Morgen genauso aus wie am Abend
- Wenn du die Biersorte wechselst, brauchst du keinen Unterhalt zu zahlen
- Selbst ein eiskaltes Bier wird dich gewähren

ÜBER INGOLSTADT LACHT DIE SONNE
ÜBER WOLFSBURG LACHT DIE SONNE
ÜBER RÜSSELSHEIM DIE GANZE WELT

Es ist erlaubt Tiere zu schlachten um sie dann zu Essen,
aber es ist nicht erlaubt Pflanzen zu Pflücken um sie dann zu Rauchen!!!

Der Sinn des Lebens besteht darin, die Zeit zwischen zwei Orgasmen zu überbrücken!

Die 19 Regeln des Dalai Lama:

1. Gebot: Bedenke, daß große Liebe und große Unternehmungen große Risiken beinhalten.
2. Gebot: Wenn du verlierst, verlier nicht, was du daraus lernst.
3. Gebot: Respektiere dich selbst. Respektiere die anderen. Und übernimm Verantwortung für alles, was du tust.
4. Gebot: Wenn du nicht bekommst, was du willst, erinnere dich daran, daß das manchmal dein Glück sein kann.
5. Gebot: Lerne die Regeln, dann weißt du, wie man sie richtig bricht.
6. Gebot: Lass nicht zu, daß ein kleiner Streit eine große Freundschaft zerstört.
7. Gebot: Wenn du erkennst, daß du einen Fehler gemacht hast, mache sofort Schritte, um ihn zu korrigieren.
8. Gebot: Verbringe jeden Tag eine Zeit mit dir allein.
9: Gebot: Öffne deine Arme für Veränderungen, aber lass nicht deine Werte gehen.
10. Gebot: Schweigen ist manchmal die beste Antwort.
11. Gebot: Lebe ein gutes, ehrenwertes Leben. Dann kannst du, wenn du älter geworden bist, daran zurückdenken, um es ein zweites Mal zu genießen.
12. Gebot: Eine liebevolle Atmosphäre in deinem Haus ist die Basis für dein Leben.
13. Gebot: Wenn du mit einem geliebten Menschen streitest, bezieh dich immer nur auf die gegenwärtige Situation. Bring nicht die Vergangenheit hoch.
14. Gebot: Teile dein Wissen mit anderen. Auch das ist ein Weg zur Unsterblichkeit.
15. Gebot: Sei gut zur Erde.
16. Gebot: Gehe einmal im Jahr irgendwohin, wo du noch nie gewesen bist.
17. Gebot: Die beste Beziehung ist die, in der die Liebe füreinander das Brauchen ersetzt.
18. Gebot: Miss deinen Erfolg daran, wie viel du für ihn aufgeben mußtest.
19. Gebot: Widme dich der Liebe und dem Kochen mit wagemutiger Sorglosigkei